■ 2007年3月1日（木）
これはお酒やビールを飲まない方にはすこぶるどうでもいい話なので、飛ばすもよし、速読もよしです。お好きなように♪
俺は根っからのビール好き（晩酌はかかせません）で、その中でもドライを愛飲しているんです。しかし最近、そのドライが微妙にマズイ！！喉越しは軽くて水みてぇだし、後味は悪いし、缶２本も飲めば気持ち悪くなってリバースしてしまいそうになる。ただドライはドライでも居酒屋で飲む「生ビール」は別。何杯でもイける。ロレツが回らなくなるくらいイける（ちなみに生ビール１杯に入っている砂糖はシュガースティック５本分らしいですよ！）
だので、「缶で飲むとマズイのだろう」と悟ったのですよ。もともとビールは缶で飲むものじゃないかもしれませんが、コップに注ぐことさえ面倒だと思うくらいの面倒くさがり屋な俺は、缶で飲んでも美味しいビールを発見せねば！という使命感に燃えたぐったのです。そして発見したビールは「エビス」。喉越しも重圧で後味は麦の爽やかな香りを感じで良好。何本飲んでも気持ち悪くなりゃしない。さすが普通のビールの1.5倍な値段だけある大御所。うまい。この一杯のために生きてるとさえ思える！
この感動わかります？
わかる方なら俺が酒のプロフェッショナル・バーテンダーの友達に、エビスうまーメールを送る気持ちを察してくれると思います。そう、俺はメールを打ったのさ！音速の速さで携帯メールを叩きまくったのさ。
＞やっぱエビスはうめぇな！喉越しも後味も最高☆ドライとかマズくてマズくて（笑）
それに対する友達の返信メール↓
＞気がつくの遅いよ。これでお前もやっと大人の仲間入りだな（ﾜﾗ） ま。ビールはＴＯＰに合わせて飲むものだから、暑い場所で飲むエビスはマズイけどね（ﾜﾗ）
はい。普通に子供扱いされていたことが判明（ﾜﾗじゃねーよ）
この友達の前でビールはドライが最高だと豪語していた過去の自分が少し恥かしくなったりもしましたが、でもまあ、これで俺もビールの味がわかる大人の仲間入りと認めてもらったのでよしとしましょう。
久々に今度飲もうか、なんてメールのやりとりをして終了。こうしてエビスに浸かる夜はふけていったのだった…。な、大人の夜のお話しでした。たまにはこんな話しもいいものだな、と書いてて過大評価をしたらんまるだったとさ。
ちなみに友よ。ＴＯＰじゃなくてＴＰＯだからな？まったく…子供みてぇな間違いしやがって。
■ 2007年3月2日（金）
関東圏で昨日放送されたのだが、残念ながら見逃してしまった。悔やまれます。
■ 2007年3月3日（土）
ほら…前に「チョッパー編が泣けなかった」って書いたら、人として扱ってもらえなかったでしょ？それがずぅぅぅぅぅぅっと引っ掛かっていたのね。やっぱ人として扱ってもらいたいもの。俺だって泣く時は泣くんだゾ☆（きゃぴぃ）
そのリベンジで本日公開の劇場版ワンピースを観にいったってわけ。映画ならば泣けんだろうと。東京ドーム一杯分泣けんだろうと。しかし、いざ行こうと思ったらこんな難題にぶち当たったのね。
「誰と観に行くか？」
女と？う〜〜〜ん…
ワンピースですやん？子供向けアニメですやん？女と行けないですやん？いや、行ってもいいけど、ほら僕、泣く気まんまんでしょ？子供アニメで号泣するとこは見せたくないじゃない？
んじゃ男友達と？いやいやいや。三十路越え野郎同士でアニメ映画なんて想像したくもないじゃない？
独りで？うん。ギリギリアウト。
そりゃあもうどうしようか迷いまくってのですよ。最後にはヤケになってヤケ酒飲んだね。ヤケ食いしたね。ヤケ煙草したね。ヤケコンビニ買いしたね。ヤケ立ち読みしたね。ヤケ自由空間したね。ヤケビリヤードしたね。ヤケダーツしたね。ヤケゲーセンしたね。ヤケプリクラしたね。ヤケ写真集したね。ヤケ長澤まさみしたね。
――まあ、結果は独りで観に行って号泣して帰ってきたって話しなんですけど、今日はひな祭りなんだ？ふーん。（女の子の日ってなんかきわどくね？）
■ 2007年3月5日（月）
3月4日（日）女喰いナンパ塾の指南レポです。
■ 第71期塾生＠つっきー、22歳、大学生、東京都、ナンパ経験1ヶ月
『らんまるさん、こんばんは。 急で申し訳ないのですが、今週末3月3日か4日にナンパ塾を受講することは出来ないでしょうか？ 今まで勉強とバイトや仕事で忙しく女の子と遊んでいませんでしたが、最近女の子と遊びたいと思うようになりました。独学でストに挑戦してここ1ヶ月で、2バンゲ2ブーメランですが、その内連絡が取れているのは1人だけ。思うように成果が上がりません。 らんまるさんのテクニックを学びたい、ナンパ仲間が出来たらいいな、と思っています。』
【結果】 番ゲ２件！（≧▽≦）
お疲れ様でしたー。海外旅行がすこぶる大好きな塾生で、指南後のお疲れ様会ではその話しで盛り上がりましたよ。
つっきー「中でもインドが面白かったっすね」
俺「なんで？」
つっきー「国民性が有り得ないんですよ！」
俺「国民性？（笑）」
つっきー「だって、空港の警備員がポテトチップス食べながら手荷物検査してるんすよ？（笑）」
俺「ぶは！マジで！？」
つっきー「しかもガイドが２０分遅刻するし。普通、まずは謝るじゃないですか？謝るより先に”あっちで待っていたんだけどね”って怒って言うんですよ。僕は待ち合わせ場所間違ってないのに（笑）」
俺「逆ギレやん！（笑）（笑）（笑）」
つっきー「すごいっすよねー。インド人（笑）」
最近、ＩＴ先進国として名前を聞くインドですが、この国民性はなんでしょう？たしかに面白いし、俺的にも大好きっす。次はモロッコに行くと言っていたので、チンコの山が本当に存在するのか、確かめてきてくださいね。そして世界ナンパレポート楽しみにしてます（≧▽≦）
■ 2007年3月6日（火）
僕は貴女を真剣に愛しています！
ごめんなさい…。私より他にイイ女（ひと）がいるわ…
なぜだ！？僕はこんなに真剣なのに……！なぜわかってくれないんですか！
ごめんなさい……
――こんな真剣な僕のどこがイケナイんでしょうか？？らんまるさん！！
……
……
「バーカ。女は真剣に口説くもんじゃねぇ…本気で口説くもんだぜ？」
キマったんじゃない！？キマったんじゃないの！？ねぇ！？
■ 2007年3月7日（水）
コンビニで立ち読み、むしろエロ本だったので勃ち読みをしていたら、店員の声が聞こえた。
「１３８円が一点…１２０円が一点…、合計…
４６万２５８円になります。」
ｵﾏｴどんだけ買っ…！
超すこぶる気になりまくったのでレジを見てみたら、公共料金か何かの振込みでした。渡された分厚い札束を店員が何度も一生懸命数えていたのがすこぶる笑えた。
それにしても何の振込みだったのだろうと思うと同時に、コンビニにある全ての商品を１品づつ全て買ったのなら、総額いくらになるのだろうと無駄に思っちまったよ。ふふふ。（ちなみにエロ本は袋とじが気になったので買いました）
■ 2007年3月8日（木）
刑事ドラマを見てわかるように、世界で一番安全な国・日本は、犯人からかかってきた電話の逆探知を必ず失敗する警察によって守られています。
■ 2007年3月11日（日）
げんえきじょしこうせいが入社しました。夜学に通いながら昼は事務員として働くようです。最近のじょしこうせいにしてはとても関心な子ですね♪上司として影ながら応援しようと思ってます。がんばってね☆(≧ε≦)ノ
何か？
■ 2007年3月12日（月）
3月10日（土）女喰いナンパ塾の指南レポです。
■ 第72期塾生＠うみんちゅ、25歳、会社員、千葉県、ナンパ経験ほぼなし
『らんまるさん、こんにちは！はじめまして。ナンパ歴一年位、、といっても経験はあんまりなく、ほとんど初心者状態です。しかし、ナンパを始めてみると、多くのナンパ師さんが言うように、仕事、プライベートの人間関係にプラスに働くことを最近実感しています。らんまるさんの自分にはない所を一つでも学べればと思っています。よろしくお願いします。』
【結果】 番ゲ２件！（≧▽≦）
■ 第73期塾生＠ユキ、26歳、会社員、東京都、ナンパ経験ほぼなし
『はじめまして。 職場に女子がおらず、街で声をかけてもなかなか話が弾まないので、彼女もできません。 こんな自分を変えたいと思い、らんまるさんに教えを乞おうと決心しました。 希望日時は3月10日（土）、場所は都内ならどこでも問題ありません。 よろしくお願いします。』
【結果】 坊主(｡´Д⊂)
お疲れ様でしたー。卒業生達は渋谷でスト後、交流会に参加。交流会は主に日本の未来について語りあいましたよ。え？俺らにだけは語ってほしくないってか？のんのんのん。俺らにしか見えない物の角度ってやつもあったりすんですよ。例えば、
コンパはテーブルの下で勝負だ！
とか。テーブル上ではにこやかに隣のターゲットの女子に接しているがテーブルの下ではめくるめく世界が……。まさに水鳥のごとく水面下では必死に脚を動かす動かす動かす――！
うん。やっぱ俺らは日本の未来について語っちゃダメだわ。うん。
■ 2007年3月13日（火）
普段、私服にサングラスをかけていないもんだから、ここ最近のグラサン姿の俺を見ると人々は驚くらしい。
「一体ど−しちまったんだ！」
「全然似合ってね−！」
………(´Д｀)
まったくもって放っておいてほしい。チミたちは誤解している。何よ？その、洒落っ気ついちゃってサ、みたいな流し目は。おしゃれのためにサングラスをかけているとでも思うのか。もっと根本的な理由があるんだこのやろ−。それは、
花粉症だから。
もうね！！！少しでも花粉を防がないと目がかゆくてかゆくてね！！！（涙）
チミらにはわかるかっこの辛さ！なんか目ぇ取れそう…っていう感覚がわかるかっ！いっそのことコロせ、って叫びたくなる気持ちがわかるかっ！女子高生のパンチラに遭遇しても「ああ〜、目ぇかいぃぃぃ…」ってスルーしてしまうオスとしての悲しさがわかるのかっええ！？
だので、サングラスの件についてはそっとしておいてやっておしい。６月まではサングラス野郎でいるので、周りはそこんとこマジで気を遣ってそっとしておいてやってほしい。お願いします。
しかし、たまに「ちょ−いい感じ☆」と誉めてくれる女子には「だろ！？おしゃれの基本だよね♪」って根本的な理由は絶対言わないお調子者の俺です。
■ 2007年3月14日（水）
〜2007年3月13日（火）読売新聞・テレビ蘭：放送塔の記事より〜
■味わい深い「プリキュア５」
テレビ朝日系日曜のアニメ「Yes！プリキュア５」は、子ども向けのようで、実は大人が現実を生き抜くヒントにあふれて、味わい深い。ただ時々、作画が雑になるのが残念。あの名作「おジャ魔女どれみ」のように、より完成度の高い傑作が生まれることを期待したい。
（神奈川県・会社員・Ｔ・Ａ子 ３８歳）
――良い子のみんなぁ？大っきいお友達が何か言ってるぞぉ？
■ 2007年3月15日（木）
 
↑これって木のテーブルの割れ目なんだけどさ、なにかに似てるんだよねぇ。なんだっけなぁ？うお！喉仏まで出てるんだけど思い出せないＹＯ！すっげ〜〜もやもやするＹＯ！超気になるＹＯ！
だからさ、特に女子が僕に教えてくれませんか？もうこのもやもやを早く解消したんすよ。貴女様もあるでしょ？こういう経験がさ。あ。ちゃんとその答えの実物も添付してね？
さあ、恥かしがっていたらいつまでたってもご主人様のもやもやは解消されないよ？さあさあ、早く教えてごらん？むふうん？（ハァハァ）（でもどうせアレなんでしょ？ボケるんでしょ？）（ふん、カマトトぶるんじゃなくってよ！）（ぺしぺし！）
ちなみにこの部分にニヤニヤしながら写メを向ける三十路超えのらんまるの姿は想像しないでいただきたい。（泣けるから）
■ 2007年3月16日（金）
あのー…
げんえきじょしこうせいは僕の直属の部下なわけで、直接仕事を手取りアシ取り腰取りマン取り教えるのは僕の役割なんですが、部長が手取りアシ取り腰取りマン取り教えているのはなぜなんでしょうか？
前任の２４歳女子事務員にはそんなことなかったのになぁ。不思議だなぁ…
■ 2007年3月21日（水）
あっちゃならないもの。
「ＪＴの社員が禁煙」
「ＪＲの社員が車通勤」
「オタク嫌いなメイド」
あとなんかある？
――を募集したところ（どこでだよ）
「女子高生恐怖症ならんまる」
「熟女に萌えるらんまる」
「女嫌いならんまる」
「男好きならんまる」
つ「男喰い部屋」
「ちんこがBIGならんまる」
…が集まりましｔお前らコロス二度コロスそしてコロォォォォォォス！щ(ﾟДﾟщ)
これが来月で６年目を迎える女喰い部屋の管理人が６年で定着したキャラかと思うと、ある意味感傷深いです。やんなきゃよかった…＿|￣|○
■ 2007年3月22日（木）
女子から「オールで合コンやろう！」って、どうぞ私たちを食べてくださいむしろ食べ散らかしてくださいと言わんばかりの甘い誘いを受けても「俺は終電で帰るよ？」とキッパリ断るようになってしまったクールで粋なあんしくしょうならんまるです。
場景が安易に見えるんですよね。朝までカラオケで、トイレでやったり部屋で乱交だったり抜け出してラブホで…ってセクシーな夜が丸見えですやん。それと睡眠時間を天秤にかければ、睡眠時間が勝ぁぁぁぁぁぁぁぁつ！щ(ﾟДﾟщ)
だったら１次会の居酒屋で一番タイプな娘と一発ｷﾒて終電で帰りたい。後アポでホテルでゆっくりフリータイム中、その柔肌に貪りつきたい。汗と汗で愛を紡ぎたい。夜はねー、やっぱ寝るもんなんですよ。アナタもそう思うでしょ！？
――って話を友達にしたら「老いたな」って言われてちとショックを受けました。ば、ばっか！違うって！時間も使い方がうまくなったんだって！（己に言い聞かすように）
■ 2007年3月23日（金）
所属プロバイダーを移った際に生まれ変わったつもりになり、また２０代の方々に応援してもらいたい気持ちが強く３１歳ということにしてしまいました。僕、本当は１８歳です。（ちなみに干支は？とか聞かないでください）
■ 2007年3月26日（月）
俺が思うカリスマって、反逆精神とか反骨精神とか、とにかく「こんな世の中なんてクソくらえ！」「常識なんかブっとばせ！」的なことを唱えて、それに殉じる者が大多数いて熱狂的な支持を受ける者がカリスマと呼ばれるに相応しいし、「反社会的なリーダーの生き方」を示す言葉だと思うんですよ。俺的には尾崎豊みたいな人をね。
しかし最近、やたらとマスコミ系でお目にかかるカリスマは「はあ？」な感じだ。カリスマ主婦ってなんだよ？超意味わからんよ。「家事なんかクソくらえ！」とでも唱えるのならばまだカリスマな感じがするが、実際は家計の上手なやり繰りとか子育ての方法とかだけやん？そんなの細木数子に任せておけばいいのに。
カリスマ美容師も変ですよ。「流行の髪型クソくらえ！」なんて唱えるわけでもなく、店舗が何店とか収入は…だけでしょう。有能な経営者だからね。普通に。お掃除のカリスマなんて意味わからんですよ。
やっぱりさ、カリスマって称号は、そんな簡単に付く称号ではないと思うのでちょっとやそっと人より秀でている能力がある者に簡単にその称号を使用してほしくないと思うわけですよ。カリスマを安くする今の風潮になんだかやりきれない今日この頃です。はぁ…
ちなみにボク、短小のカリスマって言われてます。「巨チンなんかクソくらえ！？」
■ 2007年3月27日（火）
コンビニで買い物をしたらレジのギザ可愛ユスな女子高生の店員が僕の預かり金をレジ機に打ち間違えたのですよ。
【お預かり金】 100,000,052円
Σ(￣□￣；）一体いくらだ・・？
752円の買い物をして10,052円を渡したわけだから、おつりは9,300円じゃないですか？むろん暗算でおつりをくれるのかと思いきや、レジの女子高生はポケットから携帯を取り出しましてね、携帯の電卓機能を使って計算し始めたわけですよ。まあ、念には念を入れてってことだろうと思い、心の中で「9,300円！9,300円だよ！」と叫びつつも、レジの女子高生の動向を見守っていたんです。少しタイプでもありましたからね！これをきっかけに仲良くなれる布石が作れるかもしれないし！（≧▽≦）
レジの女子高生「えっと…ウーロン茶が98円で…足す…チーズスティックが…」
ソコから！？ Σ(￣□￣；）
あのさ、一応さ、コンビニさんご自慢の高機能のレジで僕の買った全商品の合計は出てるわけだからさ、それをナシの方向にしてさ、一から計算しなおすことないじゃない？しかも携帯の電卓で。
んなぁもんだから、思った通り、数字を打ち間違えるわ、客の行列が出来て冷たい視線を投げかけられるわ、店長や他の店員まで出てきて、レジの女子高生にあーでもねーこーでもねーって、それを言われる女子高生はさらにパニくって泣きそうになるわで大惨事に発展ですよ。ああッ！泣かないで愛しの女子高生！ごめんッ！俺が、俺が悪いの！100,000,052円分の買い物をしなかった俺がぁぁぁぁ！
んで、
結局、店長らしき人の「レジで合計は出てるんだからおつりだけ計算しなよ？」という鶴の一言で収拾しました。このハプニングを利用してレジの女子高生と仲良くなろうという野望も、がっちり両脇を男性店員に固められていたので無理…。涙目で謝るレジの女子高生に「いえいえ」とにっこり微笑みかけるのが精一杯でした。ふぅ…なんだかすっげぇ疲れた買い物だったよ。
■ 2007年3月28日（水）
ここ連日のスポーツの世界戦ラッシュ放送に目が離せないのは俺もそう。感動と興奮をどれだけ与えられてきたことか！スポーツ観戦の醍醐味を味わいつくすそんな毎日なのだが、ふと疑問を抱いたのです。
ほら、外人の女性って腋毛を処理しないって言うじゃない？
でもどの女性選手も綺麗に処理されているのですよ！なんで！？世界に放送されるから！？委員会から「とりあえずさー、腋毛は処理しなきゃじゃね？」って勧告でもされてるのか！？うむむむ…そうだとしたら俺はDANNZENN抗議する！！！
って腋毛フェチの友達がキレてました。……友達が、だよ？
■ 2007年3月29日（木）
さて問題です。
――夕方、買い物中。
俺「やべぇ！！！！！！」
女「Σ(￣□￣；）ﾋﾞｸｯ」
俺「吉牛喰いてぇー！！！」
女「・・・・」
俺「ムショウに吉牛喰いたくなってきた！！ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ」
女「あたし、まだお腹空いてないんだよね」
俺「えええええ！まじでぇぇぇぇ！」
女「どうする？」
俺「とりあえず、買い物済ますべ」
女「マツキヨでいいの？」
俺「そそ。ほら、アレが欲しいんだよね。８×４みたいなヤツでさ、デオトラントスプレーなんだけどさ、香水が配合されてるヤツ」
女「ああ。日本上陸ってヤツでしょ？」
俺「それそれ！今、ＣＭでやってるじゃん？なんか気になってさ。どんなもんだろうと思って」
女「友達が言ってたけど、かなりクサイらしいよ（笑）」
俺「マジで！？」
女「あたしは嗅いだことないけどね。クサイらしい」
俺「うっそ〜〜〜！？っていうか、マツキヨに無くね？」
女「あそこのコーナーは？ギャッツビーとか置いてあるよ？キムタクの」
俺「さっき見たけど無かった…」
女「コンビニに置いてあるよねー」
俺「え！？まじ！？見たことねー」
女「あたし、見たよ？」
俺「ソレ早く言ってよ（笑）でも腹減りすぎてコンビニ行くのめんどーだわ。今度にするよ」
女「マジで買うのぉ？あたし、あまり香水の匂いって好きじゃないんだよね」
俺「いや、俺もそーなんだけどさ、なんか気になっちゃってさ」
女「まぁ、いいけど」
俺「っていうか、まだ腹減らない？吉牛行こうよ〜〜〜。やっぱさ、俺ってキン肉マン世代だからさ、ムショウに牛丼が食べたくなる時があるわけよ」
女「行けば行けばで食べると思う」
俺「キン肉マン世代わかるんかい（笑）よっしゃ！今日はオゴっちゃる！俺に任せておけ！」
女「そうですか（笑）」
俺「………くっはぁぁぁぁぁぁ！久しぶりに喰うとうめぇな！吉牛ってさ、牛丼もさることながら、味噌汁うまくね？」
女「うん♪」
俺「この、どんなインスタント味噌汁にも出せない安っぽい味がなんともいえねぇよな！」
女「あんた、貧乏舌にもほどがあるから（笑）」
俺「お前さー、どんな物でも美味しく食べなさいって親に教えられなかったか？」
女「別に…」
俺「ご飯１粒残しただけでも、すっっっげぇ怒られたぞ？農家の方々が一生懸命作ったものを残すなんて、この罰当たりが！って」
女「あ〜〜、そういえば、給食を残したら廊下に立たされたことがあったなぁ。でもさ、それってしょうがないじゃん？嫌いな物は嫌いだよ」
俺「何が喰えなかったんよ？」
女「あたし、ナスがダメなんだよねー」
俺「…ふ。俺のナスは好きなのにな（してやったりな顔で）」
女「マジ退くから」
俺「……すいませーん。お会計」
店員「９６０円です」
女「ねーねー？見て見て？あたし、こんなに小銭があるの」
俺「なんで小銭入れがそんなに膨らんでんだよ（笑）」
女「だから、あたしが出すわ。処理したい」
俺「え、いいよ。俺が出すよ」
女「サイフが重いんだよね」
俺「んじゃー、６０円くれよ」
女「全然減らないんだけど（笑）」
店員「おつりの１００円です。ありがとうございました！」
俺「ああ〜〜〜。美味しかった♪やべ！！！！」
女「Σ(￣□￣；）ﾋﾞｸｯ」
俺「今度は安楽亭が喰いてぇ！」
女「今日は無理」
俺「いや、、、今度だから。汗」
女「どんだけ貧乏舌だよ！！」
俺「ばっか！今の安楽亭は高いよ？」
女「そういう意味じゃなくて。却下」
俺「んじゃーさ、今度カレーミュージアム行かね？閉鎖するらしんだよー」
女「え！？本当に！？」
俺「そうなんだよー。カレー好きの俺が行ったことない内に閉鎖するとは何事かと」
女「あたしも行ったことないんだよね」
俺「んじゃー、決定だな。朝から行ってさ、３食カレーにしようぜ」
女「それは無理」
俺「なんでだよー！色んな店があって色んな味が楽しめるぜ？」
女「中華街でも食べようよ！あたし、中華も食べたい♪」
俺「俺も♪」
さて問題です。
この一連の流れの中でらんまるが「ああ〜〜この娘ええコやわぁ〜」と思った瞬間はどこでしょう？
■ 2007年3月30日（金）
「部下は女子高生」
なにやらヤンジャン系の匂いがする職場状況だが、部下の女子高生曰くＦカプーらしいのだ。俺は全体的におっぱい大好き人間ですが、その中でも頭１つ抜きん出て萌えるおっぱいがＡカプーとＦカプー。だので俺的には「部下は女子高生〜Ｆカプー〜」とサブタイトルを付けたいくらいの職場状況だ。あ、もう普通に和みまくって下ﾈﾀ満載のﾄｰｸしてます。余裕でそんな話をしちゃいますから。
「彼氏がＨしてくれない」とか相談され、「腕組む時に胸をわざと当てればいいじゃん」「やったことあるけどダメだった」「ぎゃははは！彼氏やべ−んじゃね−のソレ！」とかﾄｰｸしちゃってますから。二人っきりの事務所で。
そんな部下と、先日、二人で客先まわりをしましてね。もうね、何度、「ばっか！ここが一番のお得意様なんだって」ってラブホ入って、たわわに実るそのＦカプーを腱鞘炎になるまで揉みまくってやろうと思ったことか。でもねー、それやっちゃうとユートピア系になっちゃうんで、やりはしませんでしたよ！俺エライっすよね！（当たり前です）
だが、そんな俺の気も知らず、部長は盛んに女子高生を飲みに誘ってます。お酒は二十歳からだろうに…。この会社、大丈夫なんだろうか？そんな不安が拭えない今日この頃です。
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